Назад   Український клуб Yamaha Tmax > Про все інше > Курилка

Курилка Для немотоциклетных разговоров, и всего того, для чего раздела не нашлось.

Відповідь
 
Параметри теми Параметри перегляду
Старий 24.05.2013, 17:33   #1
AzZ
 
Реєстрація: 19.01.2012
Повідомлення: 60
Транспорт: Yamaha T-Max 02
Звідки: Киев
Подякував: 3
Отримав 1 подяку у 1 повідомленні
Talking Виды нажопников

Всем привет! Сегодня увидел в инете истинную правдду о видах нажопников.

О НАЖОПНИКАХ
1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.

2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.

3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.

4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.

5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» ©. Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.

6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.

7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.

В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
- а скока там на спидометре,
- а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
- да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
- а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
- а это ваще чо за район,
- бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
- поворот не про@би!
- а вот щас меня сдует,
- а вот не сдуло,
- а что ж я ручку под задницу не подготовила,
- как же это в жж сцуко описать,
- как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
- ху@се втопил, изверг,
- а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
- блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
- а тут мы точно не пролезем,
- а тут ваще поворачивать можно было?
- а почему у меня так странно звучит сцепление?
- надо не забыть на мойку заехать,
- бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
- отлично, автобус, просто отлично,
- я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.

Взято отсюда: http://moto.kiev.ua/
AzZ зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 25.05.2013, 04:51   #2
алекс
Министр культуры
 
Аватар для алекс
 
Реєстрація: 27.03.2012
Повідомлення: 1.065
Транспорт: Tmax
Звідки: Киев
Подякував: 116
Отримав 127 подяк у 96 повідомленнях
Надіслати повідомлення для алекс на ICQ
Типово питерец

сочинил. сразу видно
__________________
famiglia - prima di tutto!
алекс зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 25.04.2017, 12:30   #3
AKSU
Злой паласатый мух
 
Аватар для AKSU
 
Реєстрація: 06.01.2012
Повідомлення: 4.601
Транспорт: Tmax 2002, з двигуном 2011 та інжектором
Звідки: Україна, Київ, Оболонь
Подякував: 301
Отримав 709 подяк у 551 повідомленнях
Типово

Дятел - тупой пассажир(пассажирка), не умеющий быть пассажиром и вечно бьющий своим шлемом шлем водителя, а особо одаренные особи этого вида эволюционировали и научились рулить и ровнять мотоцыкл в повороте))))
__________________
Это «ж-ж-ж-ж» — неспроста!
(с) Винни-Пух
AKSU зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 25.04.2017, 23:34   #4
Kaskad
Биндюжник 80 lvl
 
Аватар для Kaskad
 
Реєстрація: 08.01.2012
Повідомлення: 827
Транспорт: Yamaha Tmax
Звідки: Одесса
Подякував: 7
Отримав 105 подяк у 86 повідомленнях
Типово

У меня не так много раз падал шлем, как его побили пассажиры. Первое время тормозил резко и пригибался, чтоб не били, но так не удобно, короче били и плакал..
__________________
Kaskad зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Старий 29.04.2017, 11:36   #5
алекс
Министр культуры
 
Аватар для алекс
 
Реєстрація: 27.03.2012
Повідомлення: 1.065
Транспорт: Tmax
Звідки: Киев
Подякував: 116
Отримав 127 подяк у 96 повідомленнях
Надіслати повідомлення для алекс на ICQ
Типово

перед посадкой новичков инструктирую с помощью кнута. непонимающих кидаю в реку с моста
__________________
famiglia - prima di tutto!

Востаннє редагував алекс: 29.04.2017 о 11:38. Причина: заменил матюки обычными словами
алекс зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
Відповідь

Параметри теми
Параметри перегляду

Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви не можете писати повідомлення
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати повідомлення

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.




Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
Design by HTWoRKS